Я вызываю скорее раздражение и зависть, чем симпатию или сочувствие. В нашей культуре успех прощают только мертвым. Кого интересуют переживания благополучных людей? Это не ваша, моя проблема, что я остро чувствую отношение к себе и переживаю, если не складывается.
Меня учили быть скромной девочкой и после школы я предпочитала слушать, лишние вопросы не задавать, привлекать к себе как можно меньше внимания. Боялась заговорить, особенно с незнакомыми важными людьми и стала… журналистом. Не иначе как того, чтобы научиться преодолевать природную робость и строгое воспитание.
Еще меня, конечно, учили, что нужно хотеть быть умной, а не красивой. До сих пор на уроках танцев (которые правильней назвать занятиями по лечебной гимнастикой) не могу спокойно смотреть на свое отражение в зеркале, борюсь с мыслью, что нельзя себе позволить бесполезно тратить время на ерунду.
И даже сейчас, если вы ещё читаете, вы мне не сочувствуете) я знаю, мои жалобы звучат как…хвастовство.Трудно сочувствовать благополучным людям. Бедному Стиву Джобсу пришлось заболеть раком и умереть, чтобы к нему начали относиться с сочувствием.Я не хочу умирать. Пока совсем не готова. Но я очень надеюсь, что даже живой, даже вполне благополучной, я могу рассчитывать на капельку симпатии.
Мало что так мучительно мне не даётся, как писать длинные тексты, удерживать внимание на большом объеме информации. Насколько же легче пересказать устно! Но меня же учили не искать легких путей) И все равно азартно получить внимание именно в той области, которая дается с трудом. Поэтому для меня естественно, что после мучений с текстами в журналистике я стала писателем. Ага, чтобы не расслабляться.
Я замкнутый человек, мне спокойней радостней и комфортней всего одной. Логично было бы сидеть в уютном мире и не высовываться, так ведь? Я стала преподавателем… Каждый раз перед началом семинара робко думаю, как двоечница: может, они все сегодня прогуляют? Вы не прогуливаете, в процессе занятия я с успехом преодолеваю себя и мне нравится делиться находками, радоваться как у вас начинает получаться. А потом я по привычке прячусь в свою комфортную раковину, много часов вспоминаю занятие по минутам и строго выставляю себе оценку, придумываю, что можно было бы сделать лучше. Раньше до утра не могла уснуть, пока не перебрала в голове каждую минутку важного разговора, теперь научилась оставлять разбор полетом хотя бы до утра.
Природа наделила меня способностью вызывать сильные чувства. А сильные — это не всегда со знаком «плюс». Уф. Периодически на меня обрушиваются цунами, обвинения в высокомерии, но близкие знают, что я сама если и нападаю, то только от страха. Что то, что кажется высокомерием, только попытка отгородиться, защитить себя. Друзья понимают насколько я дорожу нашими отношениями и какой откровенной и теплой я бываю, когда пойму, что доверять можно, сближаться безопасно.
Я мягкая, а в нашей стране это воспринимается, как слабость. Выходя из дома, я мысленно надеваю на свою впечатлительность доспехи.Я медленная и совершала бы меньше ошибок, если бы могла думать дольше, а жизнь навязывает бешеный ритм. Но где бы я была, если бы не внешние обстоятельства? Застенчивой робкой девочкой, которая так и не позрослела? Спасибо вам за то, что вы такие как есть, и миру за то, что он ждет, требует, торопит)
Автор Ольга Соломатина
Источник
