Подружка плачет… -Я ее обвиняла во всех моих бедах и неудачах. Она меня раздражала своим присутствием, она мне не давала свободы. А сейчас ее нет — и смысл жизни тоже исчез. Оказывается, что я все делала для нее. Она была моим стимулом. Чтобы отлично учиться, найти хорошую работу, создать ей комфортные условия для жизни. Да, она очень меня контролировала, боялась, что я наделаю ошибок. Я всегда вовремя была дома.
То есть я всегда была идеальной дочерью. Мы с ней были всегда вдвоем. После 40 я переложила на нее все мои проблемы с личной жизнью, я шипела, что это она во всем виновата. Вырастила отличницу, которая никому не нужна. Да, мне некуда было привести мужчину, я не могла уйти к кому-то ночевать. Я многое что не могла. Потому что берегла маму. Сейчас осталась я и моя собачка. Все. Я больше никому не нужна.
Меня никто не любит. Только сейчас я понимаю, КАК она меня любила и берегла. Перед смертью она перестала есть совсем. Потому что ее рвало, а я ворчала, убирая за ней. Я была очень эгоистична. Я видела в ней только помеху для моей жизни. И что теперь? Её нет уже два месяца, а я не прекращаю реветь. Потому что пусто в доме. НИКТО меня здесь не ждет. Кроме проблем, которых стало еще больше. Платить ипотеку вдвоем было проще. Почему я не жалела ее?
Почему не посидела рядом, когда ей очень хотелось со мной поговорить? Почему дергалась и уходила, когда она, как мне казалось, лезла в мое пространство? Проблема была не в маме, которая была строга со мной. Я сама была проблемой. Надо было поговорить, объяснить, что я выросла, что мне хочется иметь семью, что я давно уже самостоятельная. Но она тоже была одинока. Кроме меня ей тоже было не на кого опереться. Перед смертью стал приезжать папа. Они прекрасно ладили.
Он был с ней очень внимателен и тоже жалел, что они не решили все вопросы, когда были молодыми. Он тоже не успел ей сказать, что она так и осталась в его сердце на всю жизнь. Как все глупо! Как все неправильно. Подружка плачет в трубку. Можно я тебе еще позвоню? Хотя бы тебе расскажу про то, что не успела сказать маме. Если бы можно было вернуть время вспять, я бы себя вела иначе. Эх..
——————————
Телефонная трубка давно лежит в кармане, а я продолжаю мысленно разговаривать с подругой. Мы знакомы с ней очень много лет. С того времени, когда казалось, что мир «прогнется под нас», потому что мы молоды и впереди прекрасное будущее, которое обязательно будет счастливым. Тогда она очень сильно плакала по бабушке, которая была для нее добрым ангелом. И местом, куда она могла сбежать от строгой мамы. Теперь не стало и мамы. Как и планов на будущее, потому что «мы прогнулись под изменчивый мир».
И я тоже заплакала.
