Денек выдался.

Привет всем. Я обычный парень, мне 18 лет. Много писал тут истории. Ну немножко обо мне. Я человек который заряженный на позитиве. Раньше я был совсем другим (нервным, порой нытик, короче у меня побывали все качества кроме хороших), но потом в один прекрасный день меня заставили кое-какие обстоятельства посмотреть на мир по-другому, и я начал радоваться жизни. В окружении своем я человек который любит веселить, рассказывая всем анекдоты, смешные истории (иногда истории из жизни), могу надоедать и в последствии люди молятся чтоб я отстал от них (ну это я слишком, но вот такой я надоеда), а еще я больше всего люблю людей подкалывать, шутить над ними, и шучу я исключительно в своем окружении где мои шутки понимают. Про меня даже другим рассказывают, мол нет ничего хуже чем надоедать человеку, и я в этом мастер, и чуть что мной угрожают, что я могу надоесть человеку. Еще про меня придумали что мол: черт вселился в меня и больше 5-ти минут он не смог продержаться и тут же сбежал, сказав лишь:,,Да ну его...". Ну конечно же это все просто шутки про меня, и меня этим же и подкалывают, все это доказывающее что я человек-позитив. А вот теперь собственно и история моя.
Расскажу вам один день из моей жизни. Забыл добавить я еще маленько рассеянный, и я очень люблю котов (особенно жирных, нет ничего смешнее чем смотреть на их тупые рожи, такие рожи мол их жизнь потрепала).
Просыпаюсь я утром от того что мне дышать трудно, открываю глаза медленно а на меня смотрит мой жирный кот (он лежал на животе моем и ждал пока я проснусь) мне даже чуть страшно стало. (Ну я иногда люблю с котом разговаривать). Я говорю коту:
-Ну что жрать хочешь сволочь? А ОН НА МЕНЯ СМОТРИТ ТУПО И НЕ ОТРЫВАЯ ГЛАЗ И ОТВЕТИЛ ГУБО,ЗЛОСТНО:
-Мяуу!
-Ладно,ладно, че ты завелся та? Главное не быкуй.
Дал ему два больших куска мяса из борща, (на мое удивление он съел эти два куска где-то за 2 минуты, в последствии чего я мягко говоря ,,Ахринел", а ахринел я уже не по-детски когда он еще добавку захотел. На что я ему сказал:
-На аглаед жри, (еще дал большой кусок мяса)Жирный, ты ешь пока а мне надо сейчас уйти в город, и попробуй тут мне рыгануть я тебе одно место порву, потерпи, дождись меня, но если уже крайняк будет то хоть на ковер не делай, понял? НА ЧТО ОН МНЕ УЖЕ НИКАК НЕ ОТВЕЧАЕТ А ЖРЕТ МЯСО ТАК КАК БУДТО С ГОЛОДНОГО КРАЯ ПРИБЕЖАЛ.
Собираюсь в город, переоделся, взял кошелек (даже не посмотрев сколько там рублей). Вышел из дома, поймал такси, (до города не охота было тащиться, в городе хотел диск взять какой нибудь сборник комедий) сел в такси, поздоровались, как только поздоровались через минуту он мне начинает рассказывать так как будто проклинает кого-то с агрессией:
-Че за сегодня день та такой дибильный
-А что случилось-та?
-Вообще невезучий день, я узнал две категории людей, первая: у нас оказывается такие умные пассажиры появились я с каждым днем ахриневаю с них. Вот специально дают большие купюры на которых я не могу дать сдачи, один сегодня вообще мне дает пятитысячную купюру. И на его лице написано было смазливой что он так уже много раз делал. Пришлось отпустить его, и деньги ни хрена не получил. Ты представляешь да какой халявщик? (В такой возмущенной форме спросил), А Я ТАКОЙ:
-Ах негодяи какие. (тоже также возмущено отвечаю, будто бы у меня тоже такая ситуация была, ну типо мы братья по несчастью)
-А вторая категория: вообще вундеркинды, умудряются на халяву проехать, всю дорогу втираются ко мне в доверие, рассказывают всякие истории, а в конце говорят мол деньги забыл дома и убегают.
-Вот наглецы! Мдаа, сейчас вообще нельзя никому доверять (опять возмущенно говорю, сопереживаю ему)
-Да ты прав. Все вот вроде мы пиехали.
Я вытаскиваю кошелек, открываю а там пусто, я сразу же вспомнил что я на тумбочке деньги оставил и забыл в кошелек поставить. И сказал про себя: ,, Ну нихрена себе, су.. (А он меня перебивает и говорит)
-Дак чтож я сразу не догадался, ты оказывается ко второй категории относишься, надо же, еще так сопереживал мне (и смеется)
-Извините, как-то не правильно получилось, я обязательно вам верну деньги , просто случилось недразумение.
-Ага, ага верю, верю, давай уже выходи, балабол!

Я в городе, думаю: ,,какой же я дибил". И диск не светил мне так как я деньги дома забыл. Обратно пошел домой, уже пешком. Через час уже дверь открываю. Уставший, сел на диван, телевизор включил а там ДОМ-2, думаю:,,О Боже". Выключил сразу же. Пошел в баню, и вдруг в я наступил на что-то слегка холодное, жидкое, будто-бы каша, смотрю вниз, оказывается на наступил на кошачью блевотину. Я конечно же злой, в дверь звонят, открываю, а там две соседки мои так возмущено на меня смотрят будто я им долг не вернул.
-Что? Что случилось.
-Да, блин угомони уже своего Ромео волосатого, он всех наших кошек оприходывал. (Другие соседки рядом стоящие соглашаются, смотрят на друг друга, мол правильно сказала)
-Че? Почему мой?
-Да потому что, кроме твоего кота у нас тут все кошки, он один у нас мальчик!
- (Я на нервах) Слушайте уважаемые, это вы своих угомоните, так сказать ,,сучка не захочет кабель не вскочет!" Я думал что-то серьезное а вы мне тут пришли кошачье ,,Ромео и Джульетта" рассказывать!
Захлопнул дверь, а сам думаю ,,Надо же, даже у кота получается"
Кричу по всему дому:,,Ладно, котэ выходи уже бить не буду", потом выходит из-за угла ,,мяу".