В детстве мама придумала для меня «невидимую подружку», которая всегда и во всем была лучше меня. Обычно дети придумывают себе невидимых друзей, а у меня мама. Стоило мне разлить суп, мама говорила: «Ооо, Маша, посмотри, какая у меня дочь криворукая! А ты молодец, кушаешь аккуратно!»
И так чего ни коснись, даже маленький косяк обязательно обыгрывался мамой в свете какая «Маша» молодец и как я должна стремиться быть не то чтобы лучше, а хотя бы не хуже.
Сначала я не понимала и реально пыталась быть лучше, но потом все это вылилось в нестерпимое чувство обиды и несправедливости. А ещё обделённости маминой любовью, я искренне думала, что «Машу» мама любит сильнее, чем меня.Уже сейчас, с высоты своего возраста, я понимаю, что мама, видимо, использовала такой приём в моем воспитании, так ей было удобней. Папы у нас не было и так она самоутверждалась. Но она добилась лишь того, что воспитала во мне комплекс отличника, который мешает мне жить. Я всем всегда доказываю, что я лучшая, что меня надо похвалить. Я очень тяжело переношу критику.
Сейчас у меня уже своя маленькая дочка и я не хочу повторять ошибок моей матери. Но и сейчас мама продолжает меня строить. Когда только родила — я не так носила дочку, неправильно прикладывала к груди, неправильно пеленала и т.д. Потом начались упреки, что я не высаживаю на горшок, долго кормлю с ложечки, что пора доче быть уже более самостоятельной.
И хоть головой я понимаю, что нельзя ей потакать, я ничего не могу с собой сделать и начинаю тоже придираться к доче и иду на поводу у своей мамы. Меня все это уже достало и ребёнок мой не поймёт, как себя вести. Когда мы с ней наедине я не пристаю к ней с горшком, ложкой и т.д. А когда рядом моя мама я начинаю от неё требовать то, что понравилось бы моей маме. Наверное, пора сесть и поговорить с мамой об этом, но я трус, наверное никогда не решусь на это. Чувствую себя полнейшей тряпкой.
